Мы думали, думали и наконец надумали...

[Кодзю Тацуки]

...или еще раз о том, чем не назовут хорошее дело.

Когда-то, еще в 1998 г, я сказала одному человеку: "Мы с котом - ни фига не семья. Просто пара. Вот когда будут дети, тогда можно будет говорить о семье."
А еще меня всегда немножко удивляет, когда заключают брак женщины хар-рашо так за 40. Например, отставные актрисы Такарадзуки спустя 10 лет после отставки или моя любимая Танит Ли. За каким хреном, если детей нет и заведомо не будет? Что мешает просто жить вместе?
Семьей семью на физическом, а не духовном уровне делает только кровь, а не сперма. И в этом меня никто и никогда не переубедит.

Итак:
1) Брак - это заключение обязательств не только друг перед другом, но и перед теми, кого еще нет - и обязательство сделать так, чтобы они были. И этот союз предполагает имущественные и моральные обязательства в первую очередь перед теми, кто ЗАВЕДОМО не в состоянии выжить без таких обязательств - перед детьми. Именно им, а не вам в первую очередь нужен штемпсель в ваших паспортах. И не совместная постель, а только и исключительно дети могут ФОРМАЛЬНО сделать родственниками прежде чужих людей - есть кто-то, в ком течет и твоя, и моя кровь.
2) В тех же случаях, когда пара НЕ МОЖЕТ (однополые отношения, немолодая пара) или НЕ ХОЧЕТ (чайлдфри, специфические отношения совместного проживания) заводить общих детей, речь может идти только об отношениях партнерства. Такие отношения предполагают совместное проживание, совместное ведение хозяйства, совместное владение имуществом - но никаких обязательств перед третьими лицами.
3) И вот против предоставления геям и лесби права на юридическое оформление таких отношений я ничего не имею.
4) От классического брака оформление партнерства должно отличаться прежде всего существенно бОльшей легкостью развода в случае чего, ибо нет ущемления интересов третьих лиц, зависящих от пары. Также пара партнеров имеет преимущество перед отдельно взятым человеком в плане получения жилья, кредитов и т.п. - но у молодой (это важно) БРАЧНОЙ пары эти преимущества несравнимо больше. Все честно: не можешь или не хочешь взять на себя больше обязанностей - имей и немножко меньше прав. Еще раз повторяю: такое ограничение должно распространяться на ЛЮБУЮ партнерскую пару - разнополую тоже.
5) Если при официально зарегистрированном браке в течение некоторого времени (от 3 до 5 лет) нет детей и при этом нет медицинского заключения, что один из партнеров все это время непрерывно лечился от бесплодия - отношения АВТОМАТИЧЕСКИ снижаются до партнерских (чтобы отдельно взятым умникам не было желания покрывать браком свои махинации). С другой стороны, партнерские отношения разнополой пары, которая таки обзавелась детьми, расширяются до брака простой формальной подачей заявления.
6) В таком случае право на усыновление/удочерение может получить только та однополая партнерская пара, которая опять же в течение тех же 3 или 5 лет доказала свою стабильность, т.е. возможность обеспечить ребенку выполнение тех самых обязательств. То же относится и к усыновлению/удочерению лесбиянкой кровного ребенка своей партнерши, хотя в этих обстоятельствах испытательный срок, наверное, должен быть снижен по срвнению с простым усыновлением. Все то же самое относится и к усыновлению пожилыми партнерами, если они пожелают завести себе чужого ребенка. Еще раз: данная категория выделяется по признаку "невозможность иметь общих по крови детей" и от пола партнеров не зависит.
7) В совместном же владении имуществом или в праве распоряжаться имуществом партнера (опека, доверенность и т.п.) партнерство не имеет никакой разницы с полноправным браком, ибо это прежде всего договор о совместном владении и участии в жизни друг друга.

Вот, наверное, какой закон я бы приняла, будь я Президентом Земного Шара ))))))))) Мне кажется, такой расклад никого не обидит (кроме разве что отдельных экстремистов) и решит сразу кучу проблем.
И другим способом, кроме четкого перенесения акцента с траха на ДЕТЕЙ, проблема однополых союзов в глазах общества решена быть не может.

@темы: аналитика

Comments

[Alisa X]

Ой. С одной стороны, я понимаю и принимаю основание, по которому ты предлагаешь делить союзы на браки и партнерства, а вот с другой… За весь земной шар говорить не хочется, но в отдельно взятой стране Р подобное разделение только все усугубит. Я боюсь представить ту бюрократию, которую можно развести на этом законе: у нас ничего не бывает «просто» и «автоматически», везде куча нюансов всплывает - бумажки собери, по десяти инстанциям сбегай. Один раз не подумаешь, заключишь партнерство, не поменяешь фамилию, потом будешь бегать беременной следить за тем, чтобы партнерство стало браком, менять фамилию, ибо в садике могут быть проблемы, если у ребенка и матери разные фамилии, а твой партнер и автоматический муж хочет дать ребенку только свою и никакую больше. (это мне коллега все уши прожужжала садиками и фамилиями, вот мне и вспомнилось).
Все равно придется создавать надзорное ведомство, которое будет определять степень благонадежности партнеров, желающих кого-нибудь опекать/усыновить; следить за тем, кто там и как интенсивно боролся с бесплодием и т.д. Если у брака вдруг будут какие-то серьезные преимущества перед партнерством, то обязательно возникнет коррупция: самое простое – торговля справками о борьбе с бесплодием.
Хотя, честно сказать, в наших реалиях я не понимаю, какие твой закон даст преимущества брачным парам. Например, в Германии брак дает право на существенные скидки с подоходного налога, а партнерство нет. У нас такой фокус, боюсь, не пройдет – и без брака умеют оптимизировать налоги.
Еще я не представляю, как может быть проще развод, когда разговор идет о дележе имущества. Или тогда партнеры должны в обязательном порядке контракт какой-то заключать? Те, кто столкнулись, говорят, что жилищный кодекс вообще и жилищный кодекс в контексте развода – это два совершенно разных закона.
И пара слов о теоретических обиженных.))) Твой закон все равно ставит в более выгодное положение молодую брачную пару, которая первые три года может проворачивать свои махинации, а потом не только не родить, но и вообще развестись. Или в таком случае они пени уплатят за прошедшие три года? ))) А, соответственно, однополых партнеров, которые сразу решили кого-то усыновить, но им придется ждать отведенные тобой три года, да и еще не иметь тех преференций, которые есть у молодой брачной пары, ставит в менее выгодное положение. То есть твой закон заведомо объявляет однополое молодое партнерство в неблагонадежности.
И из жизни госслужащих просто не могу не сказать. Например, есть ведомственные учреждения отдыха, в которые с собой с существенной скидкой можно взять только мужа/жену и ребенка, больше никто близким родственником в этом случае не считается. Тут понятно, твой закон ничего не изменит – скидки только человеку, находящемуся с тобой в браке. Отдельным личностям, знаешь, было неприятно, когда выяснилось, что сестра им не родственница, а уж партнеры обязательно будут говорить, что их притесняют. Мелочь, конечно, но все же.
Есть и более интересный закон – фз «О коррупции» - в котором, в том числе, написано, что госслужащий (а их ой как много в нашей необъятной стране Р) обязан подать справку о доходах не только на себя, но и на своего ребенка и супруга, а скоро, видимо, будет еще обязан подавать и справку о расходах. И в этом случае, конечно, тут уже и брак, и партнерство будет считаться. Возникнет вопрос, если он партнер и, в общем-то, буквально завтра с ним можно легко развестись, то почему кто-то обязан выдавать сторонней организации данные о нем, тем более, данные финансовые.

[Кодзю Тацуки]

Alisa X Я же не говорю, что все тут идеально... Любой закон нуждается в додумывании и доработке, а тут я пока просто изложила с утра-с похмела то, что даже не думаю, а ЧУВСТВУЮ, и почему именно )) А что до злоупотреблений, то дыры для них есть в любом законе - сколько сейчас заключается тех же фиктивных браков...
Про страну Р вообще не будем - тут никакой один отдельно взятый закон ничего не решит, тут всю систему надо менять, ибо догнило уже до степеней, невыразимых даже матом.

Кстати, у меня фамилия не совпадает с фамилией Марьки - я ее не меняла. Не то что в садике - даже на гос.границе ни разу проблем не возникало ))

[Alisa X]

Кодзю Тацуки, так и я же просто представила, что будет, если его вдруг случайно примут. События последних лет показывают, что у нас именно законы, написанные с утреннего похмела, легче всего проходят чтения и принимаются нашим многоуважаемым президентом.
Сама идея-то правильная, можно сказать, и я так тоже чувствую, но вот, как это можно реализовать на нашей практике...

Кстати, у меня фамилия не совпадает с фамилией Марьки - я ее не меняла. Не то что в садике - даже на гос.границе ни разу проблем не возникало ))

Я считаю, что так и должно быть.
Понимаешь, у меня теперь бабский коллектив, который мне жалуется на свою жизнь тяжелую... Вот и рассказывают разное. Я бы сама до такой проблемы не додумалась. )))

[Исфин]

Ну вообще интересно...Хотя вот с чем я бы не согласилась:

Чисто моё мнение. У меня чисто западный взгляд на эти вещи

Семья -это не только там, где дети. И даже не только там, где супруги. Один человек - это уже семья. Человек и кот - тем более.

Семейственность начинается с того, какую ответственность ты сам принимаешь за себя и за свою ячейку, скажем так. Нет ответственности - можно хоть обходиться в загс. А вот если просто жить вместе, так это , по моему скромному убежденьицу, нифига не семья. Это я называю обычным юридическим термином сожительство (не понимаю, почему его многие считают оскорбительным).

Что до партнёрства...На мой взгляд, тут не так всё просто, видимо дело в том, что я очень большое значение придаю слову "партнёр". Можно быть партнёрами, не заключая брак. Но ИМХО, семья,где муж и жена НЕ партнёры - не семья.

Детей у нас с мужем пока нет, и очень вероятно, что и не будет. Но тем не менее, мы семья .Мне 30. Мужу 37. За каким хреном мы заключили брак?

По нашему убеждению, брак - это не штамп в паспорте, а когда ты берёшь ответственность за свои отношения и свою ячейку перед Богом и государством. И естественно, оформляешь это документально. Кто бы что ни говорил, мол мы семья, а штамп в паспорте нам ничего не даст - это самообман (ну и обман партнёра естественно). Человек боится ответственности.

Плюс лично я даже представить не могу, что я пущу на свою территорию человека, который мне никто, да ещё и буду исполнять с ним обязанности семейной женщины. Зная при всём при этом, что закон меня не защитит.

Вот как-то так...

[Кодзю Тацуки]

Исфин А я в принципе не верю в защиту закона. Всю жизнь живу с убеждением, что лично на меня он не распространяется - не в том плане, что могу творить, что хочу, а в том, что если кому-то что-то помешает что-то неприятное со мной сделать, то это будет уж никак не закон.
Что до своей территории, то ее у меня никогда не было. Первые два месяца была - его, а потом и далее - совместная. Собственно, человек и был выбран по принципу "я могу пустить его в свое биополе на неограниченный срок". А не могла бы - никакой штамп ничего бы не изменил. И вообще, если в отношениях нельзя обойтись без формально-юридических категорий - значит, с самого начала речь ни на секунду не шла о каком-либо доверии и не зайдет о нем впредь. Такие отношения я предпочитаю иметь со своими квартиросъемщиками, но с другими людьми, от которых не получаю денег, на кой мне они???

А что касается ответственности, то разные люди понимают под этим словом настолько разное, что мне опять же проще вообще исключить его из рассмотрения. Смогу ли я финансово обеспечить себя, не говоря уж о ребенке, если буду жить одна? Ответ - очень и очень вряд ли. А вот заложить основы, чтобы ребенок, оторвавшись от меня, достаточно легко выжил - да, могу.

да ещё и буду исполнять с ним обязанности семейной женщины

И что это такое, я тоже понятия не имею. Готовить и вести хозяйство? Готовит у нас супруг, а хозяйство вообще не ведется )) Делить с ним постель? Так для этого достаточно быть любовницей. Помогать ему писать статьи и т.п.? Так это и вовсе не семья, а работа. В результате все опять и снова упирается в ребенка.

[Исфин]

Кодзю Тацуки,

И вообще, если в отношениях нельзя обойтись без формально-юридических категорий - значит, с самого начала речь ни на секунду не шла о каком-либо доверии и не зайдет о нем впредь.

О, на мой взгляд - с точностью до наоборот. Если закрепить отношения юридически, перед государством,что-то мешает - ни о каком доверии не может быть и речи.

Смогу ли я финансово обеспечить себя, не говоря уж о ребенке, если буду жить одна? Ответ - очень и очень вряд ли.

Прикинула ситуацию на себя...Да, смогу. На мой взгляд, страшнее финансовой зависимости от мужчины нет ничего, это я знала всегда.

И что это такое, я тоже понятия не имею. Готовить и вести хозяйство? Готовит у нас супруг, а хозяйство вообще не ведется

Ну для меня тут всё определено...Это и ежедневная роль эффективного переговорщика (НИКАКОЙ брак не возможен без этого!) и консуматора, любовницы...Опять же готовка (мы готовим по очереди - в зависимости от того, кто дома остаётся ). Опять же перестановка своих приоритетов на новые рельсы с учётом наличия рядом партнёра...Не. Без юридического оформления - ничего не буду. Жадная я.

Что же касается совместной работы. Совместная работа у нас с мужем одна - сетевой бизнес. Предложили бы мне один бизнес на двоих с человеком, который мне никто...Я бы просто не согласилась (деловая обстановка всё-таки...). Я спину показываю очень и очень избирательно...

А я в принципе не верю в защиту закона.

Уверяю тебя, он тебя как обяжет, так и защитит!

[Кодзю Тацуки]

Исфин

Если закрепить отношения юридически, перед государством,что-то мешает

Вот, ключевое слово - "мешает" )) Нам ничего не мешало, ну разве что кроме кривых на тот момент паспортов у обоих, из-за чего и прожили два года во грехе )) И вопрос стоял так - оформить отношения по ряду причин УДОБНЕЕ, чем так и жить дальше. Только и всего. Но если бы за эти два года мы поняли, что действительно штамп нужен не ряду третьих лиц, а именно нам самим, чтобы что-то изменить именно в наших обязательствах друг перед другом - этого штампа не было бы, как, впрочем, не было бы и дальнейшего совместного проживания. Просто разбежались бы.

На мой взгляд, страшнее финансовой зависимости от мужчины нет ничего,

Тогда - только прыгать с моста вниз головой. Потому что все, что я заработаю сама, уйдет на моих врачей, на оплату квартиры уже не останется.
И зависимость у меня не от "мужчины", а от моего кошастого. Еще раз - если бы этот человек не был бы тем, что он есть, я бы просто с ним сейчас не жила. Не был бы тем, с кем мы читали одни и те же книги и занимались одним и тем же в книгоиздательстве не потому, что это приносило нам стабильный доход, а потому, что обоим в равной степени хотелось быть причастными к процессу издания любимой фантастики. Тем, с кем мы до пяти утра взахлеб сочиняли совместные статьи и генерили вымышленные миры... И вот без этого общего инфополя человек мне ВООБЩЕ не нужен. Низачем и никакой. Ни муж, ни любовник, ни друг. Родители, и те абсолютно не нужны, я их на новый год и день рождения могу забыть поздравить, потому что мне с ними говорить не о чем.
Если считать, сколько я ему должна в любом исчислении, в первую очередь в моральном, я никогда в жизни не расплачусь. Это человек, который во время моих нервных срывов подставлял руки и говорил - на, укуси. Это человек, который ЧАСАМИ массировал мне затылок, когда я орала от боли, срывая голос, в 2009 г, и меня уже не брало ни одно обезболивающее. Это человек, без которого мне при высокой температуре заснуть тяжелее, чем с ним.
Поэтому я не считаю. Я просто даю ему то, что у меня есть, и сколько есть. Как в сказке Крапивина - билет на этот пароход стоит ровно столько денег, сколько есть у тебя в кармане. Не больше, но и не меньше.

Прочла, как ты недавно поздравляла своего супруга с днем рождения, какие слова ему говорила... А я про кошастого могу сказать только одно - мы не любим кислород, мы просто не можем без него дышать.

[Исфин]

Кодзю Тацуки, Ну, заключение брака и должно быть нужно именно тем, кто в него вступает. Иначе он попросту обречён на летальный исход. Делая что-то, подписывая что-то, нужно всегда чётко осознавать, что ты делаешь и зачем ты это делаешь.

И вот без этого общего инфополя человек мне ВООБЩЕ не нужен. Низачем и никакой. Ни муж, ни любовник, ни друг.

Ну тогда у вас изначально именно что семья. Даже без учёта ребёнка. Потому что просто партнёрство не предполагает этого. Для партнёрства достаточно соприкосновения своих сфер и ряда компромиссных решений. Но не взаимопроникновения , а именно о нём ты речь и ведёшь. Что и подтверждается следующим:

Это человек, который во время моих нервных срывов подставлял руки и говорил - на, укуси. Это человек, который ЧАСАМИ массировал мне затылок, когда я орала от боли, срывая голос, в 2009 г, и меня уже не брало ни одно обезболивающее. Это человек, без которого мне при высокой температуре заснуть тяжелее, чем с ним.

Более того, скажу, что тебе похоже, после твоего нажатия кнопки "старт", выпало даже не три флажка, и не три звёздочки...а три лимона. Джекпот!

Я же говорила несколько о другом. Предположим, познакомилась я с человеком, ходим за ручку, встречаемся, поцелуи на лавочке...и тут он мне говорит: давай жить вместе. Не брак, просто жить вместе..Типа, а зачем он нам нужен, мы же и так семья, ага. В лучшем случае я отреагирую: "а ты, парень, не офигел?"

А что до этого:

Поэтому я не считаю. Я просто даю ему то, что у меня есть, и сколько есть. Как в сказке Крапивина - билет на этот пароход стоит ровно столько денег, сколько есть у тебя в кармане. Не больше, но и не меньше.

то ничего ты мужу не должна. Потому что как считать? Ты этому человеку отдаёшь , что можешь, он - тебе..и, что немаловажно, ПРИНИМАЕТ он от тебя не только позитив. А это невозможно только в одну сторону - ты ведь тоже и принимаешь в себя что-то, и отдаёшь многое от себя. Что опять же означает не просто партнёрство...

У меня тоже есть похожее...первая брачная ночь была тем, чем и должна быть , а вот вторая...А во вторую я просто сидела и ВЫВАЛИВАЛА этому человеку всё из своей души...под собственные слёзы и "Арбатское"-красное. А он принимал. Не отмалчивался, не "ну ты всё уже?", а просто принимал. Под конец я ощутила...не знаю, но лёгкость была точно. Спокойствие. Хотя будь это кто-то другой, не исключено, что возненавидела бы и себя, и его. И сказал он мне под конец очень интересную, важную вещь...а именно "Насколько же тебя любит Бог, что дал тебе испытание одиночеством". И я потом поняла, как он прав. У мужа тоже было это испытание...могу с точностью сказать: без этого самопознание невозможно.

При этом я понимаю,что мы не две половинки целого, а всё-таки две разные личности (теорию "второй половинки" обожает мой муж, а я не мешаю ему ) Не смогу я сказать: проживи мою жизнь, пройди мои испытания за меня. Нет. Как и обратное невозможно...закон мироздания. К месту испытаний, где Бог видит тебя таким, каков ты есть, каждый идёт один.

[Кодзю Тацуки]

Предположим, познакомилась я с человеком, ходим за ручку, встречаемся, поцелуи на лавочке...и тут он мне говорит: давай жить вместе.

А вот тут я просто реально не догоняю, как так можно. Со своим супругом я вращалась в одних и тех же сферах года 4, прежде чем мы одной холодной январской ночью, когда в комнате отрубили батареи, оказались под одним спальником. За ручку не ходили и на лавочке не целовались, зато многократно встречались на одних и тех же полигонных играх и конвентах, имели кучу общих знакомых, вообще были людьми одного и того же круга... И все отношения всегда строились на основе совместной деятельности. Не друг на друга смотрели, а вместе на одни и те же предметы. Поэтому... когда начали жить вместе, сразу же было понятно - уживемся.
А с кем было ухаживание, с теми в конечном счете ничего и не получилось. Потому что общности интересов и мировоззрения не было, а был один голимый гормональный шторм.

Так что никакой второй половинки. Скорее, как у Танит Ли, колесница. Он правит, я отстреливаюсь, при этом спокойно можем и поменяться местами ))